【重】

一人暮らしは、いわゆる現実逃避

見たくない家庭の現実を1人になることで防いできた

1人の方が「人付き合いの面で」楽だから

けどいつまでも背けてたって仕方ないから

たまに実家に帰る

けど突きつけられる現実に心臓がキュッとなる

20年間あの家にいて

色んなことがあって壊れた心

家を出る少し前に壊れて良かったと思う

壊れても、まだ何年も何年もあの家に居たら

居なくなってた方がマシだとか思いそうだから

1度壊れて、修復しても強くなったわけじゃない

挫折を繰り返して強くなるなんて嘘

強くなったと言い聞かせてるだけ

何かしら圧力があればすぐに壊れそうになる

弱くなった心

実家に帰るたびに、現実と向き合って

でも向き合ってるつもりでもどこかで逃げてる

変わることが恐ろしいと思わなかった

自分が変わったときは意識したことはなかったけど

周りが変化するのがほんとに恐ろしい

この当たり前が無くなることがほんとうに怖い

ばーちゃんが凄い嫌いで

一時期殺したいほど憎かった

けど今変わり果てた姿を見て

自分でも消し去りたいほどの哀れさに変わった

あれが演技なのか本当なのか

実家から離れてしまったわたしは鈍くなったけど

老い先短い人生を楽しまずあんなアホなことしか

できないばーちゃんを見てほんとに哀れ

じーちゃんが可哀想

みんな自分をいじめるとか、言ってヒステリーなるけど

被害者面するのもいい加減にしてほしい

あの頃からお前が何かしたか？

家のこと、またしようと思ったか？

お前は甘い甘い蜜に気づいて堕落した人生に

身を落としたんだろうが

出来なくなるのはわかる。

年取ると融通きかんくなるのもわかる

けどお前はしてくれたことに1度でも感謝したか？

それが当たり前だと、自分を甘んじたんじゃないんか？

そこが気に入らない

わたしも実家にいるときはやってもらってたことが

当たり前になってたけど

家を出て気づいた。

1人はこんなにも楽でこんなにもツライんだと

いまの会社は福利厚生クソだから家賃は全部実費だから

少ないけど、家にはお金入れてる

あんだけ憎たらしかった家庭

あたしですら、少しだけだけど変わった

けどお前は何だ？

当たり前だと思うな。

そんなこと思ってない

だったら、もう少し改めることがあるだろ

「バカなフリ」はやめろ

前はめっちゃ文句を言った

思ったことを全部吐いてきた

けどもう、無駄だと実家に帰る度に思うから

ワーワー喚いてもなにも言わない

視界にも入れないようにしてるからね

ただ、今家がめちゃくちゃや

わたしの知ってる実家じゃなくなってきた

いよいよ居場所が無くなるね

無くなるね

覚悟、決めるか

けど変わるのは怖い

痛感したわ

お父さんも変わった

昔はこんなんじゃ無かった

理不尽すぎる

なんでわたしのときも、妹と同じことしてくれんやったん？

わたしの心が壊れた原因もあなたのこともあるのよ？

なのに、

「お前が弱いからやろ」

って言ったね

壊したのはお前も絡んでるのに

わたしの裏で、わたしの育て方？に後悔を漏らしたって

もう遅いよ

色々自分に塗りたくりすぎて

なにがほんとうでなにがちがうのか分からんくなったよ

前の自分がどんな風だったのか思い出せないし

前と変わらん自分になってるかもわからんし

どれがほんとうの自分かな？

1人で居ても、ほんとうの自分が分からん…

 ほんとうの自分がどれなのか探すのが大事なことやないし

今の自分がどうなのかっていうのが大事

わかってるけど分からない。

あーーーー

なんか言いたいこと文章めちゃくちゃ！(笑)

はー来週は祝日ないから6日間まるまる仕事やから

ほんとだる…👎

けど先輩と飲みに行くけ楽しみや！

部屋片付けよ！

とりあえずババアを気にしない

余裕のある大人になれるように努力！

壊れても、できることはあるもんね。

長々と申し訳ございませんでした😞

また、こんなことがあるかとは思いますが

ご了承くださいませ🙏